Венгерский парламент

С удивлением узнал, что в Венгерский парламент водят экскурсии. Это офигенно! Можно купить билет. Зайти внутрь. Посмотреть где сидят депутаты. Пройти по коридорам, где ходят депутаты. Посмотреть на кресло спикера. Сфотаться там везде. Даже отлить там, где отливают депутаты. Открытость! Свобода! Ну, офигенно же!



Потом я узнал, что в Госдуму тоже водят экскурсии. Так что, ничего офигенного в венгерском парламенте нет.

Бокалы и кружки с двойным стеклом. Почему это круто.

Очень долго время я пил из разной фигни…

Сперва были просто чашки - в доме родителей. Потом, с обретением самостоятельности, естественно, началась эпоха кружек. Кружки покупались самые разные. Сувенирные. Необычной формы. Огромные на пол-литра. С прикольным рисунком. Где то на 10-й кружке пришло осознание: все кружки - хрень, потому что в них все быстро остывает. Налил чай - через 15 мин он превратился в теплую, мало интересную субстанцию. Налил кофе - тот же импотентный результат. Ведь мы пьем за рабочим столом, ради процесса. А не ради того, чтобы утолить жажду. После этого вполне логично взгляд упал на термокружки.. Началась эпоха настоящего стим-панка. Термокружки пробовались разнокалиберные. Искался идеал. Дольше всего продержалась абсолютно белая, с прорезиненными стенками кружка, купленная в Старбаксе. Но и эти емкости стали тупиковым путем развития. Любая термокружка это целое устройство. А значит за ней надо ухаживать, как за автомобилем. Время от времени прочищать ее хитрые закоулки. Душа просила простоты и результативности. Утерянная по случаю белая термокружка стала сигналом: искать надо где то в другой кино-вселенной.

Collapse )

Термальное озеро Хевиз

Хевиз - самое большое термальное озеро в мире - поражает несоответствиями:



⠀1. Вода теплая. Но какая то подленько теплая. 37 градусов. Ты в ней не замерзаешь и не согреваешься. Вылезать вообще не нарядно ни разу.
⠀2. Везде написано про здоровье. А вокруг - очень много нездорового вида и некрасивой внешности людей. Подозрительно…
⠀3. Очень много надписей на русском. В русском - очень много ошибок.
⠀4. Все стариканы и хрычихи плавают на синтетических кругах. При этом они нигде не продаются. Закрадывается подозрение, что когда один старик идет ко дну, его кругом завладевает следующий.

И, наконец, - главное подозрительное. На Pizdenish здесь всем насрать. Никто не бежит к тебе, размахивая руками, с сообщением, что летать запрещено. Никто не стучит на тебя в полицию. Местная охрана клала болт на полеты. Даже не интересно. Никакого охотничьего азарта.

На тему потолков, крыш и устройства голов

Понятно, что ремонт принято начинать с потолка. Идем сверху вниз по закону падающего вниз говна. Последним фигачим ламинат и плитку (боже упаси вас класть паркет или гранит). И закатываемся в квартиру на 10-ь лет ближайшей бессмысленной жизни. Дальше цикл надо повторять.

Так делается любой крупный ремонт. И по той же причине мы получаем что? А вот то! Больше всего денег и фантазии людей уходит на потолок. Он первый в списке. На него и тратимся. А меньше всего? Правильно! На пол. Ибо он идет последним в списке и денег к тому времени остается как воды в Аральском море.

Так вот.. Узрите истину, как говорил один бог или пророк. Все должно быть ровно наоборот. Обращаем глаз долу и повторяем за мной. Больше всего денег башлять надо на пол! И меньше всего на потолок! Почему - спросят меня уважаемые знатоки. Потому - отвечу им я. Потому что, меньше всего вы будете смотреть на потолок в течение ближайших 10-и лет. До следующего ремонта. Какие бы люстры из Гусь-Хрустального или Дятьково не навесили. Вы будете смотреть на игру света в расплавленном и просвинцованном песке и на все эти инсталляции с точечными светильниками два раза. Первый раз - после ремонта. И второй раз - когда притащите в дом гостей. Все! После этого вы на потолок взгляните только в том случает, если сосед сверху начнет его заливать из лопнувшей трубы.

Потратьте больше всего денег на то, что ниже. На стены. На двери. В идеале - на пол. Потому что на пол вы будете смотреть больше, чем на потолок раз так в тысячу.

Правда из любого правила существуют исключения. Collapse )

Старое

Есть абсолютно бессмысленные традиции. Если осознать их наивность - сразу же перестаешь им следовать. Вот вам одна: связывать понятия - «достопримечательность» и «старое». Вот я прямо не вдупляю, почему надо идти и втыкать на старое здание, старый памятник, старый парусник, струю площадь, старый город, старый осколок старого ночного горшка в старом замке. Меня прет смотреть на современные здания. Да и парусник новый мне больше по вкусу. Нет, я не отрицаю интересность чего то архаичного. Просто не надо каждый раз связывать вместе must seen и что то старое элегантным узелком с бантиком и пытаться мне это втюхать как дар небес. Перед вами конюшня. Даже в Википедии ее фоту можно найти. А знаете почему? Потому! Потому что - старая!

(no subject)

Нет ничего более мерзкого в водоемах, чем ряска. Эта дрянь начинает атаку в июне, а к середине лета захватывает все пресные акватории и объявляет свой диктат. Ряска это убого. Она делает пруд похожим на болото. Ряска это омерзительно во время купания. Кто почувствовал прикосновение к телу ряски - больше никогда не захочет лезть в воду. Встретится с ряской в пруду - все равно, что встретится с акулой в море - гидрофобия обеспечена на всю жизнь.



Самое главное, что существует вполне себе классный способ вернуть водоемам чистоту и невинность. Называется это гениальное изобретение человечества: лодка-косилка. Вполне себе компактная шняга, которая выкашивает всю ряску на чертям свинячьим. И снова можно: купаться, фотографировать и посылать на три буквы все моря и океаны. У вас в каждой луже плавают арендные лодки! Одна лодка-косилка! И ваш водоем будет самым популярным в городе! Люди будут думать: «Турция? Зачем? Ведь есть водоем, где поработала лодка-косилка!»

Почему закаты красные?

В детстве я думал, что восходы/закаты красные - потому что красиво. Потом я посмотрел программу, которая утверждала, что восходы/закаты красные, - потом что пыль. Через нее свет проходит и окрашивается в цвет пыли. А цвет пыли - красный. А затем я вырос и узнал, что восходы/закаты красные - потому что расстояние. Когда Солнце возле горизонта - до вас свету фигачится дальше, чем когда Солнце выше горизонта. Красный цвет - самая длинная волна из видимого спектра. Она лучше всего расстояния преодолевает и хуже всего рассеивается. Поэтому, например, все предупреждающие знаки и фонари - красные. Чтобы их видно было издалека. Короче! Солнце возле горизонта - все цвета - бам! - и рассеялись. А красный цвет до вас долетел. И вот вы уже стоите и втыкаете на красный цвет и фоткаете его. И выкладываете потом везде, как будто бы кроме вас такую красоту больше никто не видел.



Зачем вам эта инфа? А вот зачем! Будь атмосфера земли толще - у нас было бы все небо красное. А восходы/закаты были бы прямо темно-бордовые! Круто было бы! И красиво!

Дом

Есть простое правило. Ваш дом - это не квартира, куда вы ежедневно возвращаетесь. И это не здание, возле которого вы оставляете точилу и запихиваете негабаритный мусор в бочок. Ваш дом - это район, где вы живете.

Один раз я переехал. 5 месяцев прожил в чужом районе. Выбирал его по принципу: цена+удаленность от работы+метро. Первое устроило, второе было приемлемым, третье присутствовало - ну чего бы не переехать? Как же я был наивен!



Первые недели я просто испытывал дискомфорт. Какую то странную ломку. Потом включился мозг и начал анализировать - а что, собственно, барин, тебе не нравится то? Выпив, я рассудил трезво: мне не нравится район. Collapse )

Рабочий кабинет дома - оно вам надо?

Давайте поговорим о домашних кабинетах. И почему они полнейшая дичь, порнография, даст ист нот фантастишь и, вообще, не имеют права на существование.

Перед вами мой кабинет. Как работник умственного труда я имею право на отдельную комнату. В ней происходит магия. Тут с вещами поселилась муза. Здесь ставятся задачи и совершаются рекорды. Словом, это КАБИНЕТ.



Кажется - все зашибись. Кабинет изначально проектировался как кабинет. Тут угловая столешница. Специально в два раза толще стандартной - чтобы ничего не не дергалось в конвульсиях во время печати. Два монитора - что удобно для одновременных дел: чат, видео, программа для печати. Интернет заведен в квартиру скоростной. Шарашит как пулемет Шпагина. 500 по волокну. С ним в паре работает безлимитное облако. То есть, буквально - бесконечное. Любого размера файлы. НD фильм залить/скачать можно за 30 секунд. 4К за 15 минут. Диск компьютера все время в состоянии девственной чистоты. Все - в облаке.

Подсветка - особая тема. Скажем так: маслом кашу не испортишь, а светом - кабинет. Только на фронтальной стене 5 ламп. Из них 2-е умные. (А всего в кабинете 7 умных ламп - да-да, это почти что наркотик, раз купил, потом хрен остановишься). Collapse )

Заводы ХХI века

Удивительно, насколько деградировала и заморозилась культура трейлеров. Что это сейчас? Нарезка из фильма. Придумки на уровне «неизвестный кавер известной песни» - вызывает бурный восторг внутри суб-культуры. А по сути - та же нарезка.

Я знаю, был короткий период в кино, когда трейлеры снимались ОТДЕЛЬНО от фильма. Даже самостоятельным режиссером. В сети, если покопаться, можно найти трейлер «Чужого» - не нарезка. И совсем свежо выглядит полностью оригинальный трейлер «Назад в будущее». С МакФлайем, машиной, вот все-все - только снятое отдельно от фильма. Свой сюжет. Вот было время! Трейлер как самостоятельный короткий метр. Как отдельное произведение, которое можно сравнивать с полным метром потом. Круто же! А сейчас? Эх-х… Короче! Вот трейлер наших «Заводов XXI века». Восторгов не надо! Та же - нарезка.