?

Log in

No account? Create an account
Понятно, что ремонт принято начинать с потолка. Идем сверху вниз по закону падающего вниз говна. Последним фигачим ламинат и плитку (боже упаси вас класть паркет или гранит). И закатываемся в квартиру на 10-ь лет ближайшей бессмысленной жизни. Дальше цикл надо повторять.

Так делается любой крупный ремонт. И по той же причине мы получаем что? А вот то! Больше всего денег и фантазии людей уходит на потолок. Он первый в списке. На него и тратимся. А меньше всего? Правильно! На пол. Ибо он идет последним в списке и денег к тому времени остается как воды в Аральском море.

Так вот.. Узрите истину, как говорил один бог или пророк. Все должно быть ровно наоборот. Обращаем глаз долу и повторяем за мной. Больше всего денег башлять надо на пол! И меньше всего на потолок! Почему - спросят меня уважаемые знатоки. Потому - отвечу им я. Потому что, меньше всего вы будете смотреть на потолок в течение ближайших 10-и лет. До следующего ремонта. Какие бы люстры из Гусь-Хрустального или Дятьково не навесили. Вы будете смотреть на игру света в расплавленном и просвинцованном песке и на все эти инсталляции с точечными светильниками два раза. Первый раз - после ремонта. И второй раз - когда притащите в дом гостей. Все! После этого вы на потолок взгляните только в том случает, если сосед сверху начнет его заливать из лопнувшей трубы.

Потратьте больше всего денег на то, что ниже. На стены. На двери. В идеале - на пол. Потому что на пол вы будете смотреть больше, чем на потолок раз так в тысячу.

Правда из любого правила существуют исключения. Read more...Collapse )

Старое

Есть абсолютно бессмысленные традиции. Если осознать их наивность - сразу же перестаешь им следовать. Вот вам одна: связывать понятия - «достопримечательность» и «старое». Вот я прямо не вдупляю, почему надо идти и втыкать на старое здание, старый памятник, старый парусник, струю площадь, старый город, старый осколок старого ночного горшка в старом замке. Меня прет смотреть на современные здания. Да и парусник новый мне больше по вкусу. Нет, я не отрицаю интересность чего то архаичного. Просто не надо каждый раз связывать вместе must seen и что то старое элегантным узелком с бантиком и пытаться мне это втюхать как дар небес. Перед вами конюшня. Даже в Википедии ее фоту можно найти. А знаете почему? Потому! Потому что - старая!

Нет ничего более мерзкого в водоемах, чем ряска. Эта дрянь начинает атаку в июне, а к середине лета захватывает все пресные акватории и объявляет свой диктат. Ряска это убого. Она делает пруд похожим на болото. Ряска это омерзительно во время купания. Кто почувствовал прикосновение к телу ряски - больше никогда не захочет лезть в воду. Встретится с ряской в пруду - все равно, что встретится с акулой в море - гидрофобия обеспечена на всю жизнь.



Самое главное, что существует вполне себе классный способ вернуть водоемам чистоту и невинность. Называется это гениальное изобретение человечества: лодка-косилка. Вполне себе компактная шняга, которая выкашивает всю ряску на чертям свинячьим. И снова можно: купаться, фотографировать и посылать на три буквы все моря и океаны. У вас в каждой луже плавают арендные лодки! Одна лодка-косилка! И ваш водоем будет самым популярным в городе! Люди будут думать: «Турция? Зачем? Ведь есть водоем, где поработала лодка-косилка!»

В детстве я думал, что восходы/закаты красные - потому что красиво. Потом я посмотрел программу, которая утверждала, что восходы/закаты красные, - потом что пыль. Через нее свет проходит и окрашивается в цвет пыли. А цвет пыли - красный. А затем я вырос и узнал, что восходы/закаты красные - потому что расстояние. Когда Солнце возле горизонта - до вас свету фигачится дальше, чем когда Солнце выше горизонта. Красный цвет - самая длинная волна из видимого спектра. Она лучше всего расстояния преодолевает и хуже всего рассеивается. Поэтому, например, все предупреждающие знаки и фонари - красные. Чтобы их видно было издалека. Короче! Солнце возле горизонта - все цвета - бам! - и рассеялись. А красный цвет до вас долетел. И вот вы уже стоите и втыкаете на красный цвет и фоткаете его. И выкладываете потом везде, как будто бы кроме вас такую красоту больше никто не видел.



Зачем вам эта инфа? А вот зачем! Будь атмосфера земли толще - у нас было бы все небо красное. А восходы/закаты были бы прямо темно-бордовые! Круто было бы! И красиво!

Дом

Есть простое правило. Ваш дом - это не квартира, куда вы ежедневно возвращаетесь. И это не здание, возле которого вы оставляете точилу и запихиваете негабаритный мусор в бочок. Ваш дом - это район, где вы живете.

Один раз я переехал. 5 месяцев прожил в чужом районе. Выбирал его по принципу: цена+удаленность от работы+метро. Первое устроило, второе было приемлемым, третье присутствовало - ну чего бы не переехать? Как же я был наивен!



Первые недели я просто испытывал дискомфорт. Какую то странную ломку. Потом включился мозг и начал анализировать - а что, собственно, барин, тебе не нравится то? Выпив, я рассудил трезво: мне не нравится район. Read more...Collapse )
Давайте поговорим о домашних кабинетах. И почему они полнейшая дичь, порнография, даст ист нот фантастишь и, вообще, не имеют права на существование.

Перед вами мой кабинет. Как работник умственного труда я имею право на отдельную комнату. В ней происходит магия. Тут с вещами поселилась муза. Здесь ставятся задачи и совершаются рекорды. Словом, это КАБИНЕТ.



Кажется - все зашибись. Кабинет изначально проектировался как кабинет. Тут угловая столешница. Специально в два раза толще стандартной - чтобы ничего не не дергалось в конвульсиях во время печати. Два монитора - что удобно для одновременных дел: чат, видео, программа для печати. Интернет заведен в квартиру скоростной. Шарашит как пулемет Шпагина. 500 по волокну. С ним в паре работает безлимитное облако. То есть, буквально - бесконечное. Любого размера файлы. НD фильм залить/скачать можно за 30 секунд. 4К за 15 минут. Диск компьютера все время в состоянии девственной чистоты. Все - в облаке.

Подсветка - особая тема. Скажем так: маслом кашу не испортишь, а светом - кабинет. Только на фронтальной стене 5 ламп. Из них 2-е умные. (А всего в кабинете 7 умных ламп - да-да, это почти что наркотик, раз купил, потом хрен остановишься). Read more...Collapse )

Заводы ХХI века

Удивительно, насколько деградировала и заморозилась культура трейлеров. Что это сейчас? Нарезка из фильма. Придумки на уровне «неизвестный кавер известной песни» - вызывает бурный восторг внутри суб-культуры. А по сути - та же нарезка.

Я знаю, был короткий период в кино, когда трейлеры снимались ОТДЕЛЬНО от фильма. Даже самостоятельным режиссером. В сети, если покопаться, можно найти трейлер «Чужого» - не нарезка. И совсем свежо выглядит полностью оригинальный трейлер «Назад в будущее». С МакФлайем, машиной, вот все-все - только снятое отдельно от фильма. Свой сюжет. Вот было время! Трейлер как самостоятельный короткий метр. Как отдельное произведение, которое можно сравнивать с полным метром потом. Круто же! А сейчас? Эх-х… Короче! Вот трейлер наших «Заводов XXI века». Восторгов не надо! Та же - нарезка.

Jul. 18th, 2019

Чем принципиально кладбище самолетов отличается от музея? На кладбище не пускают людей? Не рассказывают историю? Там больше однотипного, а в музее - худо-бедно, но подборка? Я бы все равно поставил между ними знак равно.

Привезли самолеты. И бросили тут. А куда их? Людей пускают посмотреть - и то славно. Хуже когда оно гниет - а ни позырить, ни заселфиться на фоне. Эти машины уже никогда своим ходом двигаться не смогут. У меня вообще в таких местах вопрос - а как они так долго не разваливаются? Ведь под открытым небом стоят. Дождь и снег прямой наводкой бьют.



Ну да бог с ним. Есть более важная вещь. Нелетающие самолеты под открытым небом - это как пантеон человеческих достижений. Безусловных и неоспоримых. Во-первых, все эти самолеты абсолютно реальны. Сомневаешься - потрогай. Реальны, как твоя жизнь. И во-вторых, эта старая рухлядь, этот полусгнивший металл - когда то реально поднимался в воздух. Не веришь? Ну твои проблемы. Это хрень летала. Ого-го как быстро летала. Иногда быстрее, чем все, что реально летает сейчас. Музеи/кладбища самолетов - самый сильный и правильный символ труда. Вот хоть изойди желчью презрения и отрицания: все тут неправильно, дешево, дорого, срач и убожество. А все равно - шах и мат: эта старая рухлядь реальна и она летала.

Пусть даже у нее завтра крылья и хвост отвалятся.

Площадь Трех Культур

В Мехико, засунутая куда то на задворки, есть крутое место под названием «Площадь Трех Культур». В чем прикол? Там бок о бок стоят: пирамиды ацтеков, христианская церковь и современные здания. В кадр помещаются все три эпохи. Насколько плотно все построено.



Причем, церковь, если присмотреться, построена из камней пирамиды. То есть, как дело было? Пришли испанцы. Перерезали индейцев. Стали долбать их культовые сооружения. Ну и строить свои. Тут же. Из того же. А зачем добру пропадать? Построили костел. Пирамиды еще остались нераздолбанные. Ну и бог с ними! Нехай стоят!

Понятно, что «свято место пусто не бывает». Ясно, что «о времена, о нравы». Но зная, какое количество крови тут было пролито. Прямо на эти камни. До Кортеса. И во время конкисты. Это как смена декораций на сцене. Только тут - в реальности.



Площадь Трех Культур - нереальное место. Циничное и назидательное. Жаль что стоит не в центре мексиканской столицы.
Знаете, что точно погубит телек? Однобокие новости? Цензурный и потому не актуальный русский язык? Тетко-ориентированность? Нет! Телек погубит его краеугольный камень. То, что существует абсолютно везде. На любых, даже очень иностранных каналах. Это - хронометраж.

Хронометраж - это такое правило, когда твоя программа должна быть определенной длительности. Скажем, документальные фильмы могут быть 26, 39, 44 минуты. У разных каналов по-разному. Но если стал делать прогу - то будь добр из выпуска в выпуск выдавать одинаковое количество минут. Перебрал - сокращайся (вырезай). Недобрал - расширяйся (дописывай, доснимай, домонтируй).

Хронометраж - это полный бред. Такой же атавизм, как хлеб за обедом или привычка сушить зонт в раскрытом состоянии. Хронометраж должен заканчиваться в том месте, где начинается СКУЧНО. Все, что ДО скучно - это и есть единственно верный хронометраж. А так ты, как дурак, либо что то не договариваешь, либо льешь воду. Чтобы, влезть в хронометраж.

Лишенные сетки вещания ютюбные каналы - сделали великую вещь. Они дали возможность рассказывать о теме ровно столько, сколько по мнению автора, она того заслуживает.

Вот вам свежий пример. Нормальный стенд ап. Снимали его. Потом графику рисовали. Звуки озвучивали. Есть он в фильме? Нет! Почему? А потому что не влез! Хронометраж! :(((


Profile

voytsekhovskiy
Антон Войцеховский

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow