Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

Термальное озеро Хевиз

Хевиз - самое большое термальное озеро в мире - поражает несоответствиями:



⠀1. Вода теплая. Но какая то подленько теплая. 37 градусов. Ты в ней не замерзаешь и не согреваешься. Вылезать вообще не нарядно ни разу.
⠀2. Везде написано про здоровье. А вокруг - очень много нездорового вида и некрасивой внешности людей. Подозрительно…
⠀3. Очень много надписей на русском. В русском - очень много ошибок.
⠀4. Все стариканы и хрычихи плавают на синтетических кругах. При этом они нигде не продаются. Закрадывается подозрение, что когда один старик идет ко дну, его кругом завладевает следующий.

И, наконец, - главное подозрительное. На Pizdenish здесь всем насрать. Никто не бежит к тебе, размахивая руками, с сообщением, что летать запрещено. Никто не стучит на тебя в полицию. Местная охрана клала болт на полеты. Даже не интересно. Никакого охотничьего азарта.

История про оленя

На съемках одной рекламы рассказали историю про оленя. Нам то, журналистам, подобные изыски не ведомы. Мы не упираем руки в боки и не кричим: "Хотим оленя в кадр!" А в рекламе это - в порядке вещей. Потому что, мы лишь отражаем жизнь. А рекламщики ее имитируют. Создают.

Ну, не суть. Итак, история про оленя.

Для одного рекламного клипа потребовался олень. С рогами. Из леса. Из леса, разумеется его никто доставать не стал, а обратились в специальный олений заповедник. И от туда накануне съемок привезли оленя. Натурального. С рогами.

Олень от переезда, вида студии и всей съемочной группы был маленько в ахуе. Но, вел себя смирно. И рогами очень картинно из стороны в сторону водил. Режиссеру олень очень понравился. И рога особенно.

Договорились начать съемки на следующий день. Оленя увезли (уж не знаю куда - назад заповедник или прямиком в соседнюю гостиницу). А на утро привозят его на съемки в студию. Все смотрят на оленя и приходят в ахуй. Примерно как сам олень накануне. Потому что, олень за ночь сбросил рога. То ли от стресса или у него период пришел. Короче, стоит олень без рогов. А рога лежат рядом с ним (их привезли хозяева оленя). И все в ахуе, кроме хозяев оленя. Потому что, при них олени постоянно сбрасывают рога. У них этот процесс в заповеднике как снег зимой или дождь летом. И им невдомек, что с точки зрения рекламы и сценария, - олень без рогов - это вообще не олень. А не поймешь что. Хуйня полная, а не животное.

Подходит режиссер. Видит оленя без рогов и спрашивает напряженно так: "А это что за хуйня?? Где рога, блять??" Хозяева оленя дают ему рога в руки. А он их брать не хочет и впадает в ярость. Начинает орать на всех и еще зачем то на оленя. Хозяева пожимают плечами и говорят что, ну, мол, природа. Против нее не попрешь. Режиссер от такого аргумента приходит еще в большую ярость. Начинает бегать по студии, орать что то про сорванные съемки и просранный бюджет. Все тоже принимаются бегать и кричать. Олень от начавшейся суматохи начинает усиленно потеть и натурально обсирается.

Тут в дело вмешиваются администраторы. Они волокут рабочих и тыкают им на оленя и рога. И просят что то сделать. Рабочие предлагают использовать дрель, шурупы-саморезы, проволоку или на крайний случай армированный скоч. От шурупов и дрели хозяева оленя категорически отказываются. А от скоча режиссер начинает бегать уже по стенам студии и орать, что крупный план и что рога крупным планом и хуй кого обманешь, что они не приделаны. И поминает всех оленей недобрым словом. А их рога особенно.

Как в результате приделывали рога оленю - история умалчивают. Съемки в тот день состоялись. Но, возник новый казус. Олень должен был в кадре улыбнуться.

Режиссер сказал: "Пусть улыбается". А олень с приделанными рогами стоит с обычным своим унылым выражением на морде и пахнет на всю студию. Но, улыбаться не хочет. И, главное, все понимают, что он ни за что не улыбнется. Потому как он олень. Животное. Да еще с приделанными рогами. И, кажется, уже, даже, олень это понимает. Один только режиссер наливается яростью и нетерпением и требует, чтобы олень в кадре у него улыбался. Потому что, сценарий. И ниибет.

Тут в дело вмешиваются администраторы. Они снова волокут рабочих и просят исправить положение. Рабочие предлагают использовать ниточки, леску и рыболовные крючки, чтобы они в нужный момент оттягивали губы оленя в улыбку. От крючков хозяева оленя тихо фигеют. А режиссер приходят в ярость. Падает на спину и начинает дрыгать ногами. Потому что, в сценарии было четко указанно, что олень будет улыбаться. А тут привезли мало того, что оленя без рогов, так еще и не улыбающегося.

В результате взяли несколько мощных фенов и в нужный момент дули оленю в морду, так, что губы у него оттягивались в некое подобие улыбки. Сняли короче. Оленя увезли обратно в заповедник. Режиссер смонтировал клип. Рабочие ржали после съемок две недели. А, как сложилась дальнейшая судьба оленя, к сожалению, не известно.

Рекламщики, все-таки, веселые люди. Ей богу.

Гениталии

Обещанные гениталии - не заставили себя ждать.
Вот он - катарсиз домашнего стриптиза. Made in Peru. То бишь - сделанно вручную. )




Как всегда бывает с гениталиями - с повешенными для масштаба ДРУГИМИ объектами - выглядит не так внушитьльно. К тому же смотрит почему то вниз.. (



А вот как все начиналось....

Collapse )

Шмокодявка

Отвлечемся на время от Мистической Полки..

Существует 3-и вида картин.
1. Красивые.
2. Некрасивые.
3. И те, которые могут ебнуца вам на голову.


Из тех, что ежедневно грозят пробить башку мне, - самая безобидная - вот эта ШМОКОДЯВКА.
Так что устраиваемся поудобней. И с замиранием сердца - начинаем внимать -
"ИСТОРИИ ПРО ШМОКОДЯВКУ".

 

(Да простит нас потомство - за столь откровенный рассказ, подрывающий основы Христианства и Каббалы).

Collapse )
 

Современное чудо свето за нумером дуо

Небольшая вообщем то страна Иордания. Но, всякий, кто смотрел 3-ю часть Индианы Джонса и помнит к какому храму они там подошли в конце, думаю узнает ее главную достопримечательность. )

 

Collapse )